| Profil von deborah独步漫行FotosBlogListen |  Extras  Hilfe |
|
独步漫行用眼睛思考世界，用双手触摸生活 17 November 谈什么，别谈情；动什么，别动心想不起来这是哪里看来的，冯小刚的电影还是王朔的小说？拿来戏谑一下自己。你说，你就这么不给自己机会么？我认命得说，过程再精彩，也要有结果，若是连“Start”都不想按，何苦执着？若是情感没有赢过理智，情何以真？若是只觉为难尴尬，心如何动？我不是为最近开脱，我不是不愿意等待，只是不愿意无谓等待；不是不相信神迹，只是更愿意知道神的心意；不是我的标准高，只是我有权利过一种让我自在的生活。虽然我冷漠，但反感无谓的牺牲；虽然我刚硬，但懂得让步；虽然我执拗，但知道什么是我要的；虽然我犯了很多错误，但是我还知道爬起来；虽然也许我正在制造一个错误，但是至少现在我不认为它是。 一晚上说了很多欠抽的话，分享了无数可以杀人灭口的秘密，然后心里暗骂：生活真tm高于艺术。但是很快乐。快乐与健康、处境、金钱、地位甚至朋友都没有关系，快乐是一种自产自销、剩余外销的生活必需品；是无比草根的生命力，那些心底的难过、悲哀、痛彻心扉都去见鬼。你知道，今天的谈话对我很难，无论是对你还是对他的部分，都是我不愿意碰、不愿意想的。但是谢谢你，我很快乐。让那些该死的观念都甩进无底坑里吧，我也是人，我也软弱，我也有权利说“不要”、“不行”、“不能”，对不对？ 晚餐一个姐姐请吃阿拉伯菜，喜欢pita里面的酸苦瓜，然后听姐姐唠叨得像我妈……突然觉得自己老得好快，半年下来，好像我再也不是那个可以让事情exciting and interesting的人了，悄无声息间就成了一个老年人。有时候，很想离经叛道，很想闯祸，想不计后果，想任性……我的怕、我的怨，有谁知道呢？不怕穷，不怨人，唯唯是怕心死，怕没了创造、没了生命、没了理想和希望……呦，我那些蛇吞象的理想，那些天方夜谭的梦想，却是让我感觉到生命的迹象…… 13 November 冬天，却温暖这个冬天，克利夫兰的阳光依旧洋溢，温暖得让我有些受宠若惊，又有些莫名的担心。是知道我车子开不好么，是知道我还没有买雪铲么，还是知道我要经常行走？即便如此，也常常怀疑生活幸福的假象。“冻”彻心扉的寒冷要来了么，更多人要感冒了么，还是要封冻住心底残存的爱呢？“是你多想了吧。”最近很多人向我这样说。我知道，只是我会遏制不住得去想……为何一点点相似的气息都会勾起那些已然遥远的心绪和未曾发生的忧虑？这不是一个怀春的季节，也早已过了怀春的年纪，我却添了莫名的情怀。 今天读到一个人在ann arbor 读JD的回忆，突然觉得自己好像离学校已经很远了，离学习的状态也很远了，似乎离“主流社会”也很远了。那些豪情万丈的计划、气吞山河的盼望，为何再提的时候挥之不去的失落和心痛还是会爬上心头？南半球的朋友今天去冲浪，北半球的朋友今天在面试。我从前不过是在他们中间生活，喜欢游荡，热爱挑战。如今，当我决意要抛弃过往的生活重新开始的时候，为何觉得好难？眼睁睁的看着那些“蓄意已久”的“指望”慢慢枯萎、凋零直至死亡，第一次觉得原来痛也是可以杀人的，第一次觉得原来世间最难的事情就是承认“我不行”。我明明不行，却不想放弃尝试，受伤，独自饮尝败果，然后再战斗……好像斗犬陷入无谓的争斗，不过要做场上最后倒地的一只而已。 你知道，我还没有做到心如止水，听到一切风吹草动还是会战战兢兢，故作镇静。我会担心你的上诉，我甚至想说，一定要这样么？可不可以潇洒一点？出走，寻找一片真正属于你的地方？有一天，你问我，我的家在哪里，有没有真正属于我的主场。我的家在我心里，我自以为刚强足以保护自己。时至今日，我告诉你一个秘密，不觉中我正堕入生命的颠覆，就是学习不存丝毫的盼望却要靠信心生活。很难，对不对？不想解释，只愿意祝福，但愿官司的结果如你所愿。 天冷了，阳光的温度却让我有被捧在手里，被珍惜的感觉，生活待我很好，也待你很好，待很多人都很好。所以，不要体无完肤一个人舔伤，有时候，我们需要向生活缴械投降，对自己无所期望，然后学着感恩，试着说，生活待我很好。 02 November 若是年少未轻狂 晚上接到kay的电话，讲好久。想起那些年前，当我也还是17岁时的那些理想和憧憬，那些旺盛的好奇心，兴奋又有些害怕的尝试。只是奇怪，当我说起的时候，为何心中早已没有了波澜，为何讲起来好像他人的故事？是年纪么？是经历么？还是心神呢？嘎留言给我：让我们一同奔三吧。我心里喜笑：真好，有你们就是老死都不怕，因为不会寂寞、不会寥落，即便是没牙了还可以对吃食有激情，对音乐有聆听，对时政有完不了的批评。想到你们，我觉得真好，那些看得到吃不到的美味，那一把听得到看不到的声音，那些夜里偶尔的思念，路途中隐隐的的轻叹，亲爱的，真好啊，你们都被我小心得收藏在心灵深处的角落，是我疗伤的良药，往前的力量。谢谢你们，那些生日的祝福，让我有被爱被珍重的感恩。 只是，有些羡慕有些妒忌——17岁，多好。哪怕轻狂，哪怕深浅不知、冷暖不识，哪怕懵懂，哪怕青涩。但是，世界踩在脚下的感觉还是17岁时最真实。险些流泪，潸潸几滴，然后梦醒一般得止住，上年纪的人都爱动感情么？有些回味年少的时光，只可惜那时轻狂，轻看了世间的真爱和信仰。于是，今时今日，拼命补课，人生过了三分之一，才开始学着爱人、相信和施予。即便光阴无法流转，却可以在爱中赎回。人若想要回头，总是不晚。 一直很喜欢一个广告，那时总在《经济半小时》中间插播：笑看风云淡。喜欢背景里的蜀南竹林，喜欢山间清冷的雾气，也喜欢那风轻云淡的声音。我问自己，何时才可以笑看风云淡？今时么？明日么？还是一些年后，一些事后，在一些人中间？淡然也就罢了，笑看实在难为。轻笑无言，心情也是一如快乐平安。好难。 轻轻得告诉kay：年轻真好，若是年少时未轻狂固然好，只是人生何尝不是弹指一挥间，17岁不过是365天，享受每一时的日光胜似那些担心、焦虑和浮躁。亲爱的孩子，人生没有什么比无害的快乐更重要的了。 28 Oktober happy birthday to me确切地说，我老人家是在两天前顺利达到了25岁高龄，如今正雄赳赳气昂昂地迈向三十。生日礼物如下：鞋子一双，不喜欢，但是会留下来；蛋挞一个，代替生日蛋糕，难得的好吃；贺卡一张，外加一餐烤肉，吃到撑，晚上又多干了俩钟头的劳力，消化；大礼包是我妈给我买的一份保险，长达10年，高达10万，这份大礼的bonus是老娘无言的不解和愤恨，生日贺言如下：儿大不由娘，但是父母从来不欠儿女，好自为之。我对着电话流了通长泪，发现矛盾是难以化解的沉重。有些时候，亲情成为最微妙的压抑，不能大发脾气，不能不理不睬，也不能反驳回嘴……人很难放弃自己的权利，特别是那些名正言顺、理所当然的，比如申辩或者举证。人生的前25年，致力于保护和追求个人合法权利最大化。接下来的25年，开始学习尊重自己的人生，试着让生命做主。不期然，却经历有生最大的情感颠覆和角色转变。不经意，我成了某一个圈子中最大的异数，一个家族最严重的背叛者，一种共识下最可恶的破坏者。我本不想如此，我不过想认认真真活在神面前，踏踏实实做在人面前。只不过，我发现并非人人愿意我背离社会的食人规则，所以，我要首先成为那个被吞吃的人。 我经常问自己，究竟是我选择错了，还是对未来不够执着不够决绝？究竟是要回头还是继续？我不知道。也许在一片骂声中我才会清醒知道自己在做什么；也许人生可以不用这么清楚，也不用这么辛苦；也许该生出一种包容无限的爱来担负家人的软弱；也许该众人皆醉我独醒；也许该同乐乐，众乐乐，而非一个人的独乐乐…… 我从未如此迷茫，如此受创，如此心伤。我拼命寻回生命本该的地位，却被世界远抛在后。有一天，我对我妈说：我的生命本该如此，我需要知道我的位置在哪里。我妈说：你的胆子太大了，人生要懂得知足；又何苦受这么多苦，吃这么多累，你是瞧不起我们留给你的资源还是傻到不懂得利用？我不傻，不过是不甘心。不甘心给那帮人赔笑脸，不甘心在那帮人跟前装傻，不甘心受那帮人的欺忍他们的气。有一天，我躲在被子里大哭，因为觉得累，觉得委屈。你知道，束手就擒不是我的风格，坐以待毙不是我的战略。今天，神偏偏让我成为这样一个人，让我具备包容和保护的能力。你不晓得，我是多么的不适应、不接受，我多想大骂一顿或者让他们狠狠摔一跤，但是今天的我除了大哭一场之外，还能有何种反应呢？我要学着继续继续爱他们，即便我的处境或许更为难，我的情绪更糟糕。我不过还一直有希望、有期许，有等待。 anyway, happy birthday to me. move on and never be defeated. 19 Oktober 琐事琐事一：此时此刻kay正在参加MIT的interview。昨晚通电话，她说，姐姐，怎么办，现在浮躁的要命，为何生活让我如此得意？这话出于一个17岁的孩子之口，我却不知如何回答。 琐事二：昨晚与人东拉西扯，他一一列举身边好友与梦想自由飞翔的例子，似乎唯有他还在茫然不知何去何从地孜孜做着公司内部rotation，以待两年后空降中国，撼天憾地。我知道，摆在他面前的是一派普世认同的大好前途，而他也定会成为众人的希望。可是，若是赢得全世界，却赔上了自己，岂不遗憾？前几日，一个颇有改革开放初期遗风的人问我，是否还记得当初的梦想，是否还在坚持当初的梦想。我说，记得但是没有再坚持了。我最初的梦想是鲁迅，梦想产生的原因是，偌大的中国怎能没有人夺诺贝尔；没有再坚持下去的理由是，我对这个国家的爱已然产生了保留和怀疑。现在的我，还有梦想，梦想可以让我舒服，比如我最近的梦想是做个邮递员，最好是在风景如画、人烟稀少之处。现在的我，更看重寻找自己的位置，习惯性一意孤行。最近两年不经意间竟成为若干人的艳羡，号称是最彻底实践自己想法的人、勇敢到疯狂的人、坚持到执迷不悟的人、众叛亲离成孤家寡人。众多人支持我自由选择，却不理解我所选择的事业。你知道，有时候，我觉得生活彻头彻尾就是一个笑话。寻找自己的方法就是抛弃全世界，然后再等着狠狠扇这个世界一个大嘴巴，告诉众人我回来了。 琐事三：我其实不那么喜欢讲话，尤其在家的时候，以至于同住的女生一直小心翼翼，以为得罪了我。其实没有，我不过喜欢一个人，习惯熟视无睹，拒绝近距离接触，害怕敞露。 琐事四：周末开始右肩胛骨上方肌肉膜拉伤，体会到了如芒在背的感觉。 13 Oktober 就这样简单人生何處不 laughing 閉上眼好好 thinking，人生就像一幅 painting，
wishing 子女將來美好 living，不顧自身 suffering 與 paining， 頭上白髮告訴你青春不會 waiting， 成功的燈塔卻遠在天邊未能 climbing，
來吧！ do something！ 不要再 day dreaming 總有人令你 missing，總有目標讓你 running， 信自己最 charming！ 替自己在生命冊上留個 booking， 寫下無悔今生的 happy ending！
07 Oktober 有言无语很久没有写字，就意味着很多人没有办法知道我还在，我还好，于是硬生生的责任感逼得我硬生生也要挤出几个字来。若是心中无事，也就罢了罢了，断了酝酿的念想，偏偏心里有话，一副旧事不知从何说起的架势，以至于语文、逻辑之类硬生生让位于情感宣泄的迫切。却难为我，情感好似要早产的孩子，在身体里上蹿下跳，纵使心焦，也是还要经历足月足份的等待。 一日与人car pool，A阿姨问B阿姨，你若是有时间还会重游哪里。B阿姨早年在台开旅行公司，所谓公司有的没有的线路，她都假借工作需要先行开发过了。B阿姨犹豫些许说，嗯，欧洲可看的国家大概也只有瑞士没有去了。A阿姨频频点头，应声说，那是一定要的，那年在瑞士的感动是极其难忘和美好。A阿姨早年的工作是现今无数女孩、女人和女性每天想起来都会兴奋尖叫的，那家公司的产品催生无数段香艳的话题、活色生香的生活形态和自欺欺人的生活态度。我总觉得旅行要仰仗旅行社，是旅行的羞耻；我也觉得背一个那样的包，提一个那样的箱子，就好比在商品上贴一个“paid”的标签，没有丝毫温度，不过是一种自以为是的区别。两个钟头后，我的眼泪帮助我开始自怨自艾的过程。 我这个人，爱自己爱到一个地步，自己已经说不清这爱的程度究竟如何；我这个人，执拗到一个地步，没有路也要走出新路。所以，我这个人爱自己以至于偏执，爱自己以至于总要面对绝望，爱自己以至于要遮掩新伤旧痕。我心里有很多的抱怨和怜惜，不说并不代表他们不存在。想要自由行走，想要自由思想，想要自由哭泣；想要征得理解，想要征得进步，想要征得空间；想要在自己和现实中平衡生命与生存的感觉；想要在坚持与放弃中寻找爱的实际；想要把人摇醒，也想把自己哄睡。 我本能排斥魔术，但是却像极了大卫科波菲尔之类，将自己捆于窘境和危险之中，然后逃脱给观众看。你知道，这多么荒谬和危险。我乐此不疲地打开本可以不存在的锁链，然后告诉别人，看我，我比你更有能力，所以，你的问题不算问题，你的痛苦不算痛苦。所以，有一天我发现自己不过是一个喜爱抬高自己贬低别人的小丑的时候，我的内心如何彻骨的伤痛。不为吃不到的巧克力伤痛，不为穿不到的名牌伤痛，不为看不到的风景伤痛，也不为融不进去的社交伤痛，我为我自己流泪。 23 September 我老人家郑重得说一句，我累了就是，我很累。想睡，不是睡不着，而是没时间睡。早上送孩子，晚上接大人，非亲非故，就是学人家动了慈心，结果修炼不够，撂了电话就悔得肠子都青了。不过打肿脸充胖子，死要面子活受罪，为了我可怜而不值得一提的credit，只好打掉门牙往肚子里吞，哎，千万不要下回了。不过，你也知道我欠抽的程度到了一种什么境界，就是还会好了伤疤忘了疼得跟人说，没关系的，有需要，你就讲好了，我尽量。所以，今天一连接了三个电话，第一句都是：周渊啊，有个事儿想请你帮忙……帮忙的内容上天入地、五花八门，完全给了我成就虚荣心的机会，以后我就写个山寨版的incredible mission，吼吼，我现在也就是嘴上过瘾。不过……真的很过瘾…… 今天去timewarner退router，5分钟的事儿让我说得颠三倒四，七荤八素的，于是很痛定思痛得决定好好念英语，现在我是完全生活在中文中间，哎，英文都要写不成句，读不出群了……真是…… 19 September 写给今天主耶稣说，不可争竞。 今天一个人对我说，你所说的那些困难是因为你要的太多，太难满足，与信什么无关。我问她，你活着为了什么。她说，没有想过，是一种使命吧。再问，你的使命是什么？回答道，我不知道，但是我在寻找。又问，如何呢。她说，随遇而安。遂不再问。末了，问她有什么需要祷告的呢？我想要这个、那个、这个和那个。 我不是想说这个人不够诚实，也不想讲她如何让我产生不痛快。只想很诚恳地请求她的宽容和谅解。对不起，我太咄咄逼人，请原谅我里面好战斗勇的性格。 今天打电话给虾，突然想起这个人，讲给她听。一个说自己无欲无求、随遇而安的人为何一口气提出最多的要求呢？我一时想不通。是可怜的伪装么？是可悲的自欺欺人么还是我们根本不认识真实的自己呢？ 虾说“只做今天不后悔的事”成了她安慰好鼓励人的金句。我想到6年前我就是这样一个有棱有角、突兀张扬的人，我挥霍自己的青春和精力，没有半点的后悔。我对她说，其实，现在，我成了“做过的事情没有后悔”的人。我要学着承担责任，面对真相。只是，真实和现实有这本质的区别。我妈说我不够现实。我明白如果按着现实的那一套过，我现在应该舒舒服服在家悠哉悠哉。但是那样的生活不够真实，我不清楚真实的需要和爱恋。活在“现实”之中，“眼前”之下，常觉得生活就是一场你侬我侬的戏，台上的我演着别人的生活，确是失去自己的灵魂、思想、情感和意念。现实，却不够自由和真实。 真实的生活是一个人对自己由内而外的爱。关心自己的灵魂超过皮肤，关心自己的情感超过体重，关心自己的意念超过衣裙的包装。真实的生活就是每一餐每一食都满了赞美和感激，就是每时每刻的平安，就是心灵的自由。 很想对你说谢谢，将我从“现实”中拉回到“真实”里，以爱的名义和生命的代价。 12 September 生活依旧美好一起念书的朋友们买了新车，在阳光下闪亮得刺眼。一堆小妹妹们碎碎念，想要有车的生活。我一直很想有一辆沃尔沃，虽然我把它称为中年秃顶男子中生活无趣者的偏爱，但是我真的很爱。总觉得车子也有气质，我爱这种低调、平实、隐忍和宽容的气场。只是我从没有想过会选那一款，会需要多少钱，却是很认真地假设过有朝一日真买得起的时候的心情，我想我会哭的。 这两天很累，连续刷了两天的墙，腿都酸了。家里住了人，因为楼下的房子还没有收拾好，不晓得还要在我家里住到什么时候。略有困扰，开冰箱好像丛林历险记，铺天盖地的东西，以至于看到就没了食欲，还有其他的不适若干，我想是我太过挑剔。吴霜之前问我，不洗完碗就不能出门么。我说，不能。娇雪说，这样的生活方式对于一个人是好的，但是群居以后就会成为别人的压力，别人也会成为我的压力。 我在家话很少，因为都在外面讲完了。别人看我很奇怪，觉得对她有意见，其实不是，我就是累了，想歇了，还有就是，给我一点空间。 前天送庆恩上学，她好开心，我也好开心，如果我可以有孩子，想要天天送他上学。 |
||||
|
|
